Estou de Volta

Se escolheu seguir sozinho, deixa ir

Você está partindo

Minha gargantas dói, minha cabeça parece que vai explodir,  e eu choro tanto que nem sei mais por qual dor é, se é a dor de te ver partir, de ver você arrumar suas coisas pela casa,  juntando cada detalhe que fazia disso um lar vou se é imaginar como minha vida ficará vazia sem você.

Você na sua certeza sai cheio de razão, sem ao menos olhar pra traz, parece que não sente nada, não lembra das palavras ditas no dia do nosso casamento,  das noites que passamos acordados fazendo amor, dos passeios que fizemos , das fotos que tiramos de tudo que vivemos,  quando eu era mulher que você queria passar a vida.
Me sinto perdida,  vazia,  parece que existe um espaço oco e profundo dentro de mim.

Eu quero gritar, implorar,  explicar pela milésima vez que uma briga não é motivo para ir embora, que temos muita história, muita vida para você se desfazer como se fosse um apenas um caso qualquer.

Sensação de vazio

Falta de ar,  vontade de sumir no mundo e me esconder pelos próximos 5 anos.
Não sei bem como explicar essa força que você exerce sobre mim,  esse poder de me tirar o chão , de me fazer chorar até soluçar sentada no chão embaixo do chuveiro.
Você consegue acabar com o meu dia, com meus planos,  você destrói qualquer possibilidade de eu ser feliz. Eu não entendo, pra quê me ter assim? Pra quê reter esse poder de me atingir se sua intenção é me machucar? Se não tem nenhum interesse em mim nem na minha vida porque faz isso então?
Só para me ver chorar? Que prazer é esse em destruir minha vida?
Eu não mereço.  Eu mereço ser amada,  eu mereço carinho, mereço alguém que se importe,  que queira saber de mim e sobre a minha vida,  eu mereço alguém que queira fazer parte de tudo que me transforma em alguém melhor.

Baú das Lembranças

Um dia qualquer a gente se esbarrou por aí, começamos a conversar e descobrimos que a gente tinha muito em comum, muitos gostos, planos de vida, jeito de enxergar as coisas pela mesma perspectiva e então viramos amigos.

Ficamos cada vez mais próximos, mais envolvidos... até o dia em que com você tudo era mais divertido: andar numa rua qualquer, trocar mensagens pela madrugada, ligações fora de hora... sabe, eu queria te contar tudo sobre o meu dia, qualquer besteira, comentários sem sentido, divagações sobre a vida, aquela notícia de 11 de Setembro e se gostava mais do frio ou do calor, qualquer assunto com você era especial, até o dia que num filme qualquer que a gente assistia no cinema, você me beijou.  Nossa, foi uma sensação louca, lembro como hoje seus lábios macios, seu perfume marcante, seu corpo quente num dia frio; tantas sensações... e quando saímos eu não sabia se havia sonhado ou se realmente acontecera, e nesse dia aprendi que alguns momentos são tão surreais que parecem um sonho.

Depois disso muita água rolou, muita coisa aconteceu e nossa vida nos levou por caminhos diferentes, nossa casa que era distante, a faculdade + trabalho que tomou nosso tempo, novos amigos, novos amores...  acho que o universo não conspirou ao nosso favor né?  Mas entre tantos desencontros, mesmo hoje, com esposo, filhos e uma família maravilhosa, eu guardo nossa história em uma caixa de recordações junto com um guardanapo qualquer escrito eu te amo, porque se hoje eu sou capaz de acreditar em mim, se conseguir tudo isso, foi somente porque tive a oportunidade de tê-lo em minha vida e porque os momentos podem não ser eternos, mas com certeza, eles foram inesquecíveis e fazem parte das coisas boas que já vivi.

O sentimento de hoje

Hoje me sinto tão carente... triste, vazia.. me sinto abandonada, meio sem sentido, sem vida sabe?

Justo agora a gente tinha tudo pra estar bem, feliz, mas não me sinto assim.

Pelo contrário, me sinto sem importância pra você enquanto a outra exibe felicidade por estar com você, cada coisa que ela posta é como se estivesse esfregando na minha cara o quanto ela se sente amada por você, enquanto eu me sinto cada vez mais desprezada, sem importância nenhuma na sua vida..

Você chega e fica em outro cômodo qualquer com seu celular e quando eu fico perto você esconde ou bloqueia até que eu saia de perto, isso quando você mesmo não se afasta de mim pra poder "falar com alguém"...

Quando está online você lê minhas tentativas fúteis de falar com você, minhas tentativas de fazer você lembrar que eu existo, mas só abre a conversa e volta a conversar com quem realmente interessa e quando vou olhar ela sempre está online..

Você pode me chamar de louca o quanto quiser, mas eu já passei por isso vezes o suficiente pra juntar qualquer peça, qualquer sinal e saber que você está com ela. 

Você não é capaz de imaginar nem um terço do que eu sinto... que me faz lembrar de todas as vezes que fui enganada por você, todas as vezes que mentiu pra mim... que escondeu, omitiu, inventou desculpas e desculpas por chegar tarde em casa... e as vezes que eu desconfiei e você me chamou de louca, jogou toda a culpa em mim, como se eu estivesse te acusando sem motivo nenhum, me chamou de ciumenta, de doente, de tantas coisas que eu chegava a me questionar se realmente havia enlouquecido e era tudo coisa da minha cabeça, só pra depois de uns meses eu descobrir que estava certa... todos os sinais, tudo, cada coisinha que eu achei que era, realmente eu estava certa...   e você ainda quer que eu confie em você sem provas... confie apenas nas suas palavras depois de tantas vezes que mentiu pra mim? 

eu quero me aproximar... tudo que eu queria era me jogar nos teus braços e me entregar de bandeja pra você, mas aí lembro o quanto estou sendo feita de boba, lembro que enquanto eu me iludo com um casamento de mentira, ela está achando que você nem está comigo e estão fazendo planos pra uma vida juntos 

Você não sabe como é isso, como dói, a vontade de me afastar e deixar você ser feliz com ela...  você diz que é isso que eu quero, mas não, é disso que tenho  medo. Não tenho medo de você separar de mim, tenho medo é de ficar com as duas ao mesmo tempo de novo. 

É isso que tenho medo, isso, que não aceito...