Iandê Albuquerque: Te amo, mas não dá.

Iandê Albuquerque: Te amo, mas não dá.: Preciso te dizer que não entendo por que a gente continua insistindo em algo que dói tanto. A gente já passou por tanta coisa, eu já te ...

Estou cansada de gente vazia, pessoas que têm medo de tudo: medo de amar,  de falar de sentir
Pensam mil vezes antes de responder uma pergunta idiota sem pretensão nenhuma.
Quero gente espontânea, gente que sente, que se joga, que mergulha, sabe, apenas são e pronto.

Por mais pessoas reais!

Foi sem o seu amor que eu aprendi a me amar...

Achei que sem você, o amanhã seria terrível de suportar, que tudo iria parecer tão sem graça, que eu não iria conseguiria te superar. E foi mais fácil do que eu imaginava, tudo já estava tão raso que eu nem senti a maré recuar, tudo já estava tão sem graça que eu nem percebi quando comecei a rir e não me importar mais, tudo já estava tão morto que foi fácil me dar conta de que sem você, tudo voltaria a ser como era antes. Sem brigas, sem estresse, sem seus abusos e suas exigências.

Você acabou com a confiança. Me fez te cobrar explicações e eu nunca fui de perder tempo com isso. Você me fez ligar pro seu amigo pra ter a certeza de que você estava na casa dele, eu sempre achei isso coisa de gente desequilibrada e insegura. Você me fez perder tempo fazendo perguntas que você nunca respondia, tentando entender coisas que você jamais esclarecia. Relacionamento é pra ser transparente e sincero, não é? Por quê você insiste tanto em não ser?

Você me fez perder o controle de mim, esquecer de mim nas horas que eu mais precisaria. Você me fez tomar um rumo que eu não conhecia, entrar em caminhos que não me levaram a lugar algum, e correr atrás de você como um cachorro corre atrás de um galho. Eu me sinto péssima, você me fez se sentir assim. Você me fez acreditar ser quem eu não era. Você me transformou em alguém que eu não queria ser.

Você me fez sentir mal comigo mesma, por acreditar em você quando você mentia. Por achar que eu estava errada porque você dizia estar certo. Seus amigos e família me acham maluca, minhas amigas diziam que eu era burra. Você me fez de idiota pros outros. Cedo ou tarde a gente sempre descobre coisas que machucam. Sempre aparecem respostas pra aquelas perguntas antigas. Quando a gente decide manter o que machuca a gente, a ferida nunca sara, sempre volta a doer. Eu tinha decidido te perdoar, fazia tanto tempo. Eu tinha escolhido deixar os momentos bons pesarem mais. Tentei levar isso até onde deu, juro. Mas é que o amor é pra ser amigo, ameno, parceiro. E a gente já estava longe disso.

Foi você que acabou com o amor bom, livre e saudável que eu te dei. Você que trouxe as brigas, as dores de cabeça e o desgaste dele com suas mentiras, traições e segredos. Você colocou toda a culpa em mim, como se eu nunca tivesse me importado com a gente. Apesar dos seus erros, eu nunca tive coragem de nos deixar. Preferi esquecer e acreditar em mudança. Todo mundo erra, não era isso que você sempre dizia? Preferi acreditar que você iria amadurecer com os erros, que iria mudar pra melhor, acreditei que cumpriria com todas as suas promessas de mudança. Você mesmo dizia que faria isso por mim. E esperei muito por isso. Até que escolhi seguir em frente e te deixar pra trás. E foi abrindo mão de você que eu me encontrei, foi sem o teu amor que eu aprendi a me amar. E me amando, me tornei outra. Agora só quero ser eu novamente,  sem tudo isso que você me transformou.

Esse texto foi tirado do blog: Isabela Freitas - http://www.isabelafreitas.com.br/foi-sem-o-teu-amor-que-eu-aprendi-a-me-amar

Achei tão lindo, tão perfeito, tão real que resolvi repostar. ♥

Estou de Volta

Se escolheu seguir sozinho, deixa ir

Você está partindo

Minha gargantas dói, minha cabeça parece que vai explodir,  e eu choro tanto que nem sei mais por qual dor é, se é a dor de te ver partir, de ver você arrumar suas coisas pela casa,  juntando cada detalhe que fazia disso um lar vou se é imaginar como minha vida ficará vazia sem você.

Você na sua certeza sai cheio de razão, sem ao menos olhar pra traz, parece que não sente nada, não lembra das palavras ditas no dia do nosso casamento,  das noites que passamos acordados fazendo amor, dos passeios que fizemos , das fotos que tiramos de tudo que vivemos,  quando eu era mulher que você queria passar a vida.
Me sinto perdida,  vazia,  parece que existe um espaço oco e profundo dentro de mim.

Eu quero gritar, implorar,  explicar pela milésima vez que uma briga não é motivo para ir embora, que temos muita história, muita vida para você se desfazer como se fosse um apenas um caso qualquer.

Sensação de vazio

Falta de ar,  vontade de sumir no mundo e me esconder pelos próximos 5 anos.
Não sei bem como explicar essa força que você exerce sobre mim,  esse poder de me tirar o chão , de me fazer chorar até soluçar sentada no chão embaixo do chuveiro.
Você consegue acabar com o meu dia, com meus planos,  você destrói qualquer possibilidade de eu ser feliz. Eu não entendo, pra quê me ter assim? Pra quê reter esse poder de me atingir se sua intenção é me machucar? Se não tem nenhum interesse em mim nem na minha vida porque faz isso então?
Só para me ver chorar? Que prazer é esse em destruir minha vida?
Eu não mereço.  Eu mereço ser amada,  eu mereço carinho, mereço alguém que se importe,  que queira saber de mim e sobre a minha vida,  eu mereço alguém que queira fazer parte de tudo que me transforma em alguém melhor.

Baú das Lembranças

Um dia qualquer a gente se esbarrou por aí, começamos a conversar e descobrimos que a gente tinha muito em comum, muitos gostos, planos de vida, jeito de enxergar as coisas pela mesma perspectiva e então viramos amigos.

Ficamos cada vez mais próximos, mais envolvidos... até o dia em que com você tudo era mais divertido: andar numa rua qualquer, trocar mensagens pela madrugada, ligações fora de hora... sabe, eu queria te contar tudo sobre o meu dia, qualquer besteira, comentários sem sentido, divagações sobre a vida, aquela notícia de 11 de Setembro e se gostava mais do frio ou do calor, qualquer assunto com você era especial, até o dia que num filme qualquer que a gente assistia no cinema, você me beijou.  Nossa, foi uma sensação louca, lembro como hoje seus lábios macios, seu perfume marcante, seu corpo quente num dia frio; tantas sensações... e quando saímos eu não sabia se havia sonhado ou se realmente acontecera, e nesse dia aprendi que alguns momentos são tão surreais que parecem um sonho.

Depois disso muita água rolou, muita coisa aconteceu e nossa vida nos levou por caminhos diferentes, nossa casa que era distante, a faculdade + trabalho que tomou nosso tempo, novos amigos, novos amores...  acho que o universo não conspirou ao nosso favor né?  Mas entre tantos desencontros, mesmo hoje, com esposo, filhos e uma família maravilhosa, eu guardo nossa história em uma caixa de recordações junto com um guardanapo qualquer escrito eu te amo, porque se hoje eu sou capaz de acreditar em mim, se conseguir tudo isso, foi somente porque tive a oportunidade de tê-lo em minha vida e porque os momentos podem não ser eternos, mas com certeza, eles foram inesquecíveis e fazem parte das coisas boas que já vivi.

O sentimento de hoje

Hoje me sinto tão carente... triste, vazia.. me sinto abandonada, meio sem sentido, sem vida sabe?

Justo agora a gente tinha tudo pra estar bem, feliz, mas não me sinto assim.

Pelo contrário, me sinto sem importância pra você enquanto a outra exibe felicidade por estar com você, cada coisa que ela posta é como se estivesse esfregando na minha cara o quanto ela se sente amada por você, enquanto eu me sinto cada vez mais desprezada, sem importância nenhuma na sua vida..

Você chega e fica em outro cômodo qualquer com seu celular e quando eu fico perto você esconde ou bloqueia até que eu saia de perto, isso quando você mesmo não se afasta de mim pra poder "falar com alguém"...

Quando está online você lê minhas tentativas fúteis de falar com você, minhas tentativas de fazer você lembrar que eu existo, mas só abre a conversa e volta a conversar com quem realmente interessa e quando vou olhar ela sempre está online..

Você pode me chamar de louca o quanto quiser, mas eu já passei por isso vezes o suficiente pra juntar qualquer peça, qualquer sinal e saber que você está com ela. 

Você não é capaz de imaginar nem um terço do que eu sinto... que me faz lembrar de todas as vezes que fui enganada por você, todas as vezes que mentiu pra mim... que escondeu, omitiu, inventou desculpas e desculpas por chegar tarde em casa... e as vezes que eu desconfiei e você me chamou de louca, jogou toda a culpa em mim, como se eu estivesse te acusando sem motivo nenhum, me chamou de ciumenta, de doente, de tantas coisas que eu chegava a me questionar se realmente havia enlouquecido e era tudo coisa da minha cabeça, só pra depois de uns meses eu descobrir que estava certa... todos os sinais, tudo, cada coisinha que eu achei que era, realmente eu estava certa...   e você ainda quer que eu confie em você sem provas... confie apenas nas suas palavras depois de tantas vezes que mentiu pra mim? 

eu quero me aproximar... tudo que eu queria era me jogar nos teus braços e me entregar de bandeja pra você, mas aí lembro o quanto estou sendo feita de boba, lembro que enquanto eu me iludo com um casamento de mentira, ela está achando que você nem está comigo e estão fazendo planos pra uma vida juntos 

Você não sabe como é isso, como dói, a vontade de me afastar e deixar você ser feliz com ela...  você diz que é isso que eu quero, mas não, é disso que tenho  medo. Não tenho medo de você separar de mim, tenho medo é de ficar com as duas ao mesmo tempo de novo. 

É isso que tenho medo, isso, que não aceito...